19 Sep 2024

At ophøje opdragelsen

O-2 år

At blive forælder er en af livets skønneste oplevelser, men det kan også være udmattende, frustrerende og forvirrende. RIE – Resources for Infant Educarers – gør denne oplevelse nemmere og mere tilfredsstillende. Den bygger på observation af barnet, så vi bedre kan forstå ham og reagere på hans behov i en viden om, at han er et enestående individ, der er vejledt indefra til at gøre præcist de ting, der vil gavne hans maksimale udvikling, uden at vi underviser ham. Han har friheden til at udvikle sig ifølge hans egen tidsplan og i hans eget tempo, for han ved bedst, hvad han må gøre - noget vi ikke ved.

Det er vores opgave at skabe et trygt miljø til vores barn, hvor han kan udvikle sig og lege i længere perioder, og at acceptere ham betingelsesløst som han er med både med hans positive og negative følelser. Vi behandler ham med den dybeste respekt og er autentiske i vores forhold til ham. Det betyder, at vi taler med ham med vores almindelige stemme om virkelige ting, der angår ham. Vi stiller ham spørgsmål, giver ham masser af tid til at reagere, og beder ham om at deltage aktivt i plejeaktiviteterne, så han ikke blot er en passiv modtager.

Under plejeaktiviteterne – bleskift, bad, tøj på og af, mad – er vi fuldt ud sammen med ham og giver ham vores udelte opmærksomhed. Det fylder hans kærlighedstank op, og han føler sig tryg og elsket. Bagefter kan han lege selv og gøre de ting, han føler sit tilskyndet til at gøre, der hjælper ham fremad på hans vej. Vi opmuntrer til denne selvstændige leg lige fra starten af, og passer på ikke at afbryde ham, når han er dybt engageret i noget.

Lige fra starten af behandler vi vores barn, som vi selv ønsker at blive behandlet, for han fortjener den samme respekt, som vi giver voksne. Det betyder, at vi fortæller ham, hvad der sker. Vi inkluderer ham i processen og lader ham deltage i samme grad, som han er i stand til det.

Vi prøver på at forstå ham og udtrykker empati for hans følelser, i stedet for blot at prøve at fikse ham ved at tysse ham ned eller proppe noget i hans mund for at stoppe tårerne. Vi ser på tingene fra hans perspektiv og indser, at han nogle gange blot ønsker at græde som en måde at komme af med de negative følelser på, med os som et kærligt medfølende vidne, der holder ham i vores arme, til stormen er ovre. Det er okay, og vi slapper af. Vi ugyldiggør ikke hans følelser eller prøver på at stoppe dem, da sådanne responser lærer ham, at han ikke fuldt ude er acceptabel. Vi møder ham, hvor han er, lytter til ham og anerkender hans følelser. ”Du er så ked af, at vi må tage af sted. Jeg sagde, at vi må tage af sted, og du var ikke parat til det. Du ønsker, at vi kunne blive her længere. Du havde det så sjovt.”

Vi distraherer ham ikke, da det også lukker af for følelserne. Vi giver ham lov til at have sine følelser, så de ikke presses ned i bevidstheden, men bliver helbredt. Børn har brug for enkle, autentiske, empatiske og direkte responser fra voksne, så vi konfronterer situationen ærligt og anerkender barnets synspunkt og ulykkelige følelser. Vi har tillid til ham og værdsætter, hvad han gør lige nu i en viden om, at måden, han vælger at lege og lære på, er den perfekte ting for ham at gøre på dette bestemte tidspunkt.

At anerkende dit barns følelser og ønsker, uanset hvor latterlige og overdrevne de er, er den bedste måde at forbinde dig til ham. Det lyder enkelt, men kan være svært, når følelserne er i det høje gear. Anerkendelse betyder ikke, at vi er enige med vores barn, men at vi forbinder os til hans verden og forstår hans perspektiv. Når vi anerkender hans følelser, får han muligheden for at give slip på dem og bevæge sig videre. Det er derfor, det er så godt at anerkende i stedet for at ”fikse.” Det skaber emotionel sundhed og opmuntrer vores barn til at blive ved med at dele sine følelser. Alle følelser er tilladt, og det er kun visse handlinger, der må begrænses. Vores barn har ret til at udtrykke sin sørgmodighed eller vrede fuldt ud med os som et medfølende vidne, i stedet for at vi prøver på at distrahere ham og sige ting som: ”Å, græd ikke!” ”Shhh, shhh, shhh.” Eller: ”Se på den bil. Her, kør en tur med den!”

Sådanne udsagn vil brat stoppe gråden, men hvor blev følelserne af? Blev de blot presset ned i bevidstheden, hvorfra de kan dukke op senere, fordi de ikke fik lov til at blive udtrykt, forløst eller helbredt? Når et barn sørger over et tab, uanset hvor ubetydeligt det er for os, er det vores opgave simpelthen at lade ham sørge i vores nærvær.

Bleskift er skabt til nært samvær, så se på det som en mulighed for at opnå et tættere forhold til dit barn, ikke som en pligt. Nyd denne tid sammen, og han vil gøre det samme. Fokusér fuldt ud på ham, nedsænk farten og gør dine bevægelser meget langsomme, for selv det mindste spædbarn fornemmer, når vi har travlt eller distraherer. Vær fuldt ud sammen med din baby, og gør ikke noget uden at du fortæller ham det først, da dette er et udtryk for respekt. Bed ham om hans hjælp, så han er en aktiv deltager i aktiviteten i stedet for blot en passiv modtager.

Bleskift drejer sig ikke kun kom at få din baby skiftet. Det drejer sig om kærlighed og nærvær, og dine milde langsomme bevægelser og hænder udtrykker denne kærlighed. Vi føler, vi er vigtige for hinanden og nyder vores forhold, og vores barn har brug for sådanne regelmæssige tidspunkter med udelt opmærksomhed, hvor han tanker op, og det giver ham trygheden, der gør, at han kan lege selv. Hvis han er dybt engageret i noget, venter vi. De fleste bleskift kan vente, til der er en pause i koncentrationen eller i aktiviteterne. Spørg derefter blidt: ”Må jeg godt undersøge din ble nu?”

En baby bliver nemt overstimuleret og overtræt, hvilket kan føre til klynkeri, utilpashed, gråd og vanskeligheder med at falde i søvn og forblive sovende. Det er derfor godt at skabe rutiner, der får ham til at føle sig tryg og gør det nemmere for ham at falde i søvn. Hvis der sker forandringer i rutinen, er det vigtigt, at vi respektfuldt kommunikerer dette. Vi er måske vant til at vugge vores barn i søvn, og det er blevet en vane for ham, han føler, han ikke kan være foruden. Hvis vi ønsker at bryde denne vane, må vi ”aftræne” den, og vores baby kan tilpasse sig disse forandringer med minimal stress, når vi etablerer et respektfuld, tillidsfuldt forhold til ham. Vi informerer ham enkelt og ærligt om forandringen, vi ønsker at skabe, for eksempel: ”Efter dit bad vil vi amme. Så vil jeg synge en sang, og derefter vil jeg tage dig hen til din seng, så du kan sove. Almindeligvis vugger og vugger vi, men i aften vil vi hygge os og derefter sige godnat i din seng.”

Vi må derefter acceptere og anerkende følelsen: ”Du føler dig oprørt. Det føles anderledes. Det ved jeg godt. Du er vant til, at vi vugger og vugger. Jeg hører, hvor oprørt du er. Du har svært ved at slappe af, men det vil du snart.” Det er vigtigt at skabe sunde sovevaner, hvor der sker det samme hver aften, for det hjælper vores barn med at falde til ro og geare ind på søvnen.

Giv din baby masser af tid til at bevæge sig i et trygt miljø, du har skabt til ham. Det er på den måde, han udvikler sine motoriske færdigheder – gennem øvelse. Giv ham muligheden for at lære at sidde selv, uden at du ”hjælper” ham, så han kan opleve glæden, tilfredsstillelsen og sejren, der kommer ved at mestre en udfordring selv.

Sæt ham ikke op støttet af puder. Lad den motoriske udvikling ske af sig selv indefra, uden at du underviser ham, for han ved præcist, hvornår han er parat til at gøre noget. Lad ham overvinde vanskeligheder selv, da det er det, han bliver stærkere af. Din baby ønsker at gøre tingene selv, han ønsker at eksperimentere og opleve succes, og det er en tilfredsstillelse og glæde for ham at gøre dette.

Hvis han ikke når milepælene for at rulle omkring og kravle, skyldes det ofte, at han er blevet afskåret fra at bevæge sig frit, fordi vi har sat ham i en babystol eller andre tingester, hvor han er begrænset i sine bevægelser. Det kan ikke forventes, at han udvikler motoriske færdigheder, hvis han ikke får tiden og muligheden for at øve sig, igen og igen. Din baby har et iboende ønske om at bevæge og udvikle sig, og han vil gøre det på en måde, der er rigtig for ham, ifølge hans eget tempo. Det er en glæde for ham.

De første to år er vigtige, når det drejer sig om at udvikle koncentration, fokus og en lang opmærksomhedsrækkevidde, hvilket er kvaliteter, dit barn vil få brug for resten af livet. De fleste voksne tænker ofte ikke over det, når de afbryder små børns aktiviteter, fordi de ikke betragter dem som vigtige. Dette er en fejltagelse, og de er yderst vigtige for barnet og er hans arbejde. Og som vi ikke ville afbryde en videnskabsmand, der er fuldt ud absorberet og lige ved at gøre en ny opdagelse, på samme måde er det med barnet. Vi må observere og vente, til der er en pause i koncentrationen, hvor barnet kigger på os, før vi afbryder. For det er, når vores barn er fuldt ud absorberet i noget, at han udvikler sig maksimalt.

Vi må gøre, hvad vi kan for at opmuntre udviklingen af koncentration og fokus i vores barn, da disse kvaliteter er vigtige for hans fremtidige succes. Vi kan minimere underholdning og stimulation, da han nemt bliver overstimuleret, hvilket overvælder ham og gør ham rastløs. Lad ham underholde sig selv i længere tidsperioder. Han keder sig ikke og er fascineret af selv de mindste detaljer i hans miljø, og han har brug for denne ikke-afbrudte tid til sig selv og hans arbejde. Vi kan også sørge for, at han ikke ser TV eller videoer i de første to år af hans liv. Han har ikke brug for dem og bliver overvældet med indtryk, og det forkorter virkelig hans opmærksomhedsrækkevidde.

Vi skaber et trygt legemiljø til ham, hvor han frit kan vælge, hvad han ønsker at engagere sig i, og hvor det er umuligt for ham at komme til skade. I starten kan det være hans kurve eller tremmeseng, derefter en kravlegård og senere et værelse eller et område af et værelse der er skærmet af med låger, hvor han er fuldstændig tryg. I dette legeområde anbringer vi genstande eller legesager, han kan håndtere selv.

Det er bedst at finde genstande, dit barn aktivt kan engagere sig i. Han har en tendens til at blive træt af eller overstimuleret af genstande, han ikke kan forstå som rangler og andre larmende genstande eller legesager, han passivt må forholde sig til som musikuroer eller legesager, der må trækkes op. Han er mest interesseret i ting, han selv vælger at engagere sig med end ting, vi vælger for ham, så lad ham vælge selv.

Og når du skifter din baby, distrahér ham ikke med et stykke legetøj, for at få opgaven overstået så hurtigt som muligt, da dette træner ham til IKKE at være opmærksom. Bleskift, mad og bad er ikke kedelige, ubehagelige aktiviteter for dit barn, de er fascinerende, og han ønsker at være involveret i i samme grad, som han er i stand til det.

Selv et spædbarn, der kun er nogle få dage eller uger gammel, kan påbegynde selvstyret leg. Hans leg synes måske kedelig for os, men den er fascinerende for ham, da han oplever alt som nyt og forunderligt. Vi tror måske, fejlagtigt, at vi må underholde ham, stimulere ham, så vi bærer rundt på ham i en bæresele eller sætter ham i en babystol og tager ham med os alle steder, vi går i huset.

Sandheden er, at vi ikke behøver at beskæftige vores baby, for han er fuldt ud i stand til at beskæftige sig selv, og hans leg er alt, han gør. Vi må have tillid til, at han kan lege selv, at det er godt for hans udvikling, og at vores rolle er at skabe et trygt miljø med nogle få enkle legesager og genstande, han kan undersøge, præcist som han ønsker det. Det kan være bolde i forskellige størrelser, bomuldsservietter, store plastikkæder eller ringe osv. Når han bliver 1-2 år kan vi tilføje puslespil, bøger af stift pap, enkle klatrestrukturer og andet.

Det er godt at skabe forudsigelighed, og vores baby ønsker at vide, hvad der vil ske som det næste, da det gør hans verden mindre overvældende og mere tryg. Så vi taler respektfuldt til ham, fortæller ham hvad vi gør, og hvad der vil ske. Vi inkluderer ham i processen så meget som muligt.

Hen imod slutningen af det første år, og periodisk derefter, har børn en tendens til at blive meget klyngende. De ønsker at være sammen med os hele tiden og protesterer højlydt, hvis vi forlader dem. Dette kan være en udfordrende tid for os. Det er derfor, det er så vigtigt at opmuntre til selvstændig leg lige fra starten af, selvom det ikke betyder, at klyngeriet vil stoppe, men det vil gøre det mindre hyppigt og intenst, fordi vores barn er vant til perioder kun med sig selv.

Små babyer synes at nyde at bruge tid alene på et trygt sted, og vi kan starte på dette, så snart vores baby fødes. Vi lægger måske mærke til, når han vågner, at han ser sig omkring en tid, før han kalder på os. Giv ham muligheden for at have denne tid selv, observér og vent, da dette er begyndelsen til selvstændig leg, der med tiden kan forøges til længere perioder. Børn har brug for denne ikke-afbrudte tid lige fra starten af, selvom vi aldrig forcerer den. Det udvikler en sund selvstændighed, og børn, der er vant til dette ved, at de kan klare sig selv fint en tid.

Det er også vigtigt, at vi giver plads til, at vores baby kan udholde en vis mængde frustration. Hvis vi for eksempel ser, at han anstrenger sig for at rulle omkring fra ryggen til maven, træder vi ikke øjeblikkeligt ind og hjælper ham, for så kommer han til at tro, at han ikke kan klare tingene selv. Vi kan i stedet for sætte os ned ved siden af ham, anerkende hans følelser og anstrengelser, observere og vente, og hvis han fortsætter med at græde, kan vi spørge ham, om han ønsker, at vi tager ham op. Han vil ofte fortsætte med opgaven, når først han føler sig hørt og forstået.

Når vi må forlade vores baby, fortæller vi ham ALTID, at vi må gøre dette med fuld tillid til, at han kan klare denne situation. Vi kan sige: ”Jeg går lige på toilettet. Jeg vil være tilbage om fem minutter.” Hvis du skal være væk i længere tid, kan du bede den omsorgsgivende, der vil passe dit barn i dit fravær om ikke at ugyldiggøre dit barns følelser, men acceptere dem, hvilket betyder, at hun tillader barnet at sørge over denne midlertidige adskillelse. Hun prøver ikke at distrahere ham, tysse ham ned eller fortælle ham, at han er okay. Hun holder ham, mens han græder og siger: ”Det er svært, når mor tager afsted. Du ønsker, at hun kunne blive. Jeg hører dig, men mor kommer tilbage!”

Almindeligvis er det sådan, at det næsten altid er os, der forlader barnet. Det er godt at give ham muligheden for, at det også er ham, der forlader fra os. Hvis du for eksempel er på legepladsen, og der er børn, der leger, men han klynger sig til dig, kan du sætte dig på bænken og forblive der som det faste holdepunkt, han kan komme tilbage til. Han klynger sig måske til dig. Acceptér dette, og prøv ikke at overtale ham til at lege. Lad ham sidde ved siden af dig, til han er parat til at vove sig ud, og lad ham vende tilbage til dig, som han ønsker det. Følg ikke efter ham, han ved selv, hvordan man leger, og vi ønsker ikke at give ham budskabet om, at han ikke er i stand til at være væk fra os.

Lad ham være klyngende, men underhold ham ikke, til han er parat til at lege. At prøve at overtale ham og fortælle ham om de vidunderlige børn og legesager, han vil kunne lege med, intensiverer blot hans ønske om at klynge sig til dig. Når vi har tillid til, at han har brug for at være nær os, og forsikrer ham om, at vi ikke modsætter os det, lindres separationsængstelsen.

Spædbørnsspecialist Magda Gerber lagde stor vægt på et enkelt ord, der udtrykker essensen af hendes opdragelsesfilosofi. Dette ord er VENT!

VENT på, at dit barns motoriske færdigheder udvikler sig naturligt ifølge hans egen tidsplan.

VENT på, at han er parat til toilettræning. Giv ham glæden og tilfredsstillelsen der kommer af at opnå noget ved egen indsats.

VENT før du afbryder, til der er en pause i hans aktivitet, og han kigger op. Det viser, at du respekterer hans arbejde, og det forlænger hans koncentrations og opmærksomhedsrækkevidde. Hvis først koncentrationen afbrydes, kan han ikke altid komme tilbage til den igen. Fortryllelsen, han oplevede, er brudt.

VENT for at se, om han kan problemløse og tillad en vis mængde frustration, der ofte går forud for opnåelsen af et resultat.

VENT på at han selv opdager, hvordan et stykke legetøj virker, i stedet for at du viser ham det. Det giver ham glæden ved selv at opdage tingene.

VENT for at se, om han kan løse en konflikt med jævnaldrende. Vær rolig og tålmodig. Hvad der ser ud til at være en konflikt, kan være en leg.

VENT på et få en bedre forståelse, når dit barn græder. Hvad er det, han virkelig kommunikerer?

VENT på at følelserne udtrykkes fuldt ud, så de kan blive helbredt.

VENT på ideer fra dit barn, før du kommer med egne forslag.

Det er godt at lade dit barn styre sin egen leg. Hvis han ønsker, at du leger med ham, er det fint, men bedst at du gør dine responser minimale, så du ikke engagerer ham for meget, og på den måde bryder ind i hans indre-styrede udforskning. Det er nemt for os at komme til at dominere legen og på den måde gøre den til et udtryk for vores interesser i stedet for barnets.

Leg er en helt naturlig ting for babyer, som elsker at lege. De bruger leg til at bearbejde stressfyldte følelser, og den hjælper dem med at få mening ud af generende oplevelser, de har været udsat for. Så lad legen tilhøre barnet, for han ved, hvad han må gøre for at komme af med de ubehagelige følelser.

Selvom alle ved, at selvstyret leg er godt for et barn, er der ofte forældre, der klager sig over, at deres barn synes uvillig til at gøre dette. De siger, at deres spædbarn græder, når han bliver lagt ned, at deres 1-2årige hele tiden ønsker, at du leger med ham, eller at deres førskolebarn ønsker konstant underholdning.

Det er vigtigt, at vi har den indstilling, at det er godt for vores barn at lege selv, og at vi forventer og har tillid til, at han kan gøre dette. Vi prioriterer med andre ord fri leg og udforskning ind imellem bleskift, spisning os andet, og vi forstår, at det er det, barnet gør i sin ”fritid,” selvom han selvfølgelig også har brug for at blive holdt og puslet meget.

Hvis vores spædbarn græder, når vi lægger ham ned, kan det være, fordi vi gør dette på en brat måde uden at sige et ord. Vi må tale respektfuldt med ham om, hvad der vil ske og sige: ”Nu vil jeg lægge dig ned på tæppet, så du kan lege.” Hvis han fortsætter med at græde, kan vi lægge os ned ved siden af ham, pusle ham og sige: ”Å, var det for hurtigt for dig?” Hvis han fortsætter med at græde, kan vi tage ham op, og når han er rolig, kan vi prøve igen.

Det kan også være, at han modsætter sig fri leg, fordi vi har båret rundt på ham hele tiden, eller har sat ham i en babystol. Babyer er vanemennesker, der elsker at gøre, hvad de er vant til, så hvis vi ønsker, at de oplever selvstændig leg, må vi prioritere dette og give dem muligheden for at gøre det. Ikke-afbrudt selvstændig leg må være en prioritet, et valg vi træffer, og hvis vi har vænnet ham til noget andet, må vi gradvist afvænne ham fra det. Vores barns leg betyder ikke altid at ”gøre noget.” Det betyder, at han er absorberet og koncentreret i et eller andet. Han er i ”the Flow,” og i dette Flow afbryder vi ham ikke.

Det er vores opgave at skabe et 100% trygt sted, hvor vores barn kan lege og udforske selv. Det er et sted, hvor han på ingen måde kan komme til skade, og det er hans eget helt specielle sted, hvor han kan gøre, som han ønsker, uden at der er nogen, der siger nej til ham.

Du tror måske, at han er mere fri til at lege, hvis han kan følge dig rundt i huset, også selvom du fuldstændig har børnesikret det. Men han leger faktisk bedre og mere koncentreret selv, når han har sit eget afskærmede sted, hvor han føler sig tryg ved at udforske. Når han har lært dette, kan du ofte forlade ham, gøre huslige pligter eller andet. Andre gange sætter du dig roligt ned på hans sted og nyder og observerer ham. Hvis han støder på et problem, er det godt at tage en tilbageholdende rolle i stedet for straks at løse det for ham. Du giver ham muligheden for at prøve at løse det selv, hvilket gavner ham meget mere, også selvom han oplever en vis frustration.

Hvordan skaber vi sunde spisevaner for vores barn? Helt sikkert er det, at det bedste tidspunkt at gøre dette på er i de første par år af hans liv. Hvad kan vi gøre?

Vi kan gøre amningen eller flaskemåltidet til en nydelsesfuld, intim begivenhed, hvor vi giver vores barn vores fulde, udelte opmærksomhed, så han tanker op med kærlighed fra os og derefter kan lege selv. Og vi kan sørge for, at vi ikke overfodrer ham, hvilket vil sige, at vi ikke automatisk giver ham mad, hver gang han græder for at få ham til at falde til ro, da dette kan føre til dårlige vaner senere. Vi prøver i stedet for på at finde årsagen til gråden og eliminere den, og ideelt set bør vores barn kun spise, når han er sulten.

Når din baby er parat til fast føde, og han endnu ikke kan sidde selv, er det godt at give ham mad, mens han læner sig op af dig i dine arme, da dette er mere intimt. Og når han kan sidde selv, kan du sætte ham ved hans eget lille bord med tilhørende stol, der bør være lav nok til, at hans fødder bekvemt kan nå gulvet. Et lille barn elsker friheden, der kommer af at sidde ved eget bord, og det giver ham muligheden for at forlade bordet selv, når han har fået nok.

Det er godt, at du har to skåle, en større hvor det meste af maden er, og babyens mindre skål, hvor du kun har lagt en smule mad, så han ikke føler sig overvældet af for meget mad. Du kommer da mere mad fra den store skål ned i den mindre, alt som dit barn signalerer, at han ønsker mere. Og du giver ham hans egen lille ske, så han aktivt kan deltage i madindtagelsen.

Vi må have tillid til, at vores barn styrer sin egen appetit, og han bør åbne sin mund for en ny mundfuld, hvis han er mere sulten. Ellers stopper vi. En anden vigtig ting at lære vores barn er, at vi sidder ned, når vi spiser. Ikke blot er dette med til at forhindre, at barnet får noget i gal hals, men det opmuntrer også til afslappet, opmærksom spisning.

Børn har brug for disciplin. De har brug for grænser, brug for et ærligt, direkte og medfølende lederskab. Mangel på disciplin er ikke kærlighed.

Begynd med et forudsigeligt miljø, hvor der er faste rutiner. Det gør dit barn tryg, og det forebygger mange potentielle disciplineringsproblemer, når dit barn ved, hvad han kan forvente sig.

Det er vigtigt, at vi er rolige, når vi disciplinerer og ikke tager tingene personligt. Vores barn elsker os og er ikke ude på at genere os. Han har det blot svært lige nu, og vi er her for at hjælpe ham og sætte de grænser, vi må sætte på en fast, direkte, kærlig og ikke-ambivalent måde, der viser ham, at vi har styringen, hvilket gør ham tryg. Foredrag, skæld ud eller straf giver ikke vores barn tydeligheden, han ønsker, men naturlige konsekvenser er fint, da de appellerer til hans følelse af fairness. Hvis han for eksempel kaster med maden, er måltidet forbi, eller hvis han nægter at tage tøj på, kan vi ikke tage på legepladsen.

Det er vigtigt, at vi ikke disciplinerer et barn for at græde. Et barn har ret til alle hans følelser, og det er kun visse former for adfærd, der må begrænses. En 1-2årig oplever mange forskellige følelser, og han har retten til at udtrykke dem og på den måde komme af med dem. Hvis han får et raseriudbrud, kan det være nødvendigt at tage ham til hans værelse, hvor han kan græde i vores nærvær, til han opnår selvkontrol. Dette er ikke straf, men selvkontrol. Du elsker ham betingelsesløst uanset hvad, og det gør ham tryg og får ham til at elske dig, når han ved, at han aldrig kan miste din kærlighed.

At være villig til at sætte grænser i opdragelsen er vigtigt, og det er den anden side af betingelsesløs kærlighed. Børn har brug for dem begge. For meget frihed får dem faktisk til at føle sig ufrie og utrygge, hvilket kan resultere i grænseoverskridende adfærd.

Børn har brug for grænser, når det drejer sig om deres fysiske sikkerhed, men de har også brug for grænser, når det drejer sig om deres emotionelle sikkerhed. Vi har det ofte svært med at sætte grænser, fordi vi oplever ubehag, når vores barn føler sig oprørt og har stærke følelser. Det kan være udmattende, men vi må tillidsfuldt sætte de nødvendige grænser, han behøver i en viden om, at vores barn har ret til sine følelser vedrørende grænsen, vi sætter. Han har ret til sin skuffelse, frustration eller vrede, og det er op til os at forblive rolige under denne storm og tålmodigt acceptere og anerkende hans ubehag.

Børn skubber ofte op mod vores grænser, fordi de ønsker at vide, hvor grænserne er, hvilket gør dem trygge, eller fordi de ønsker at komme af med nogle ubehagelige følelser indeni. At give plads til dette er kærlighed, og det er op til os at træffe beslutninger for, hvad der er bedst for vores børn.

Når vi sætter passende grænser, sker der ofte dramatiske forbedringer i vores barns adfærd. Vi må sætte disse grænser med selvtillid og uden ambivalente følelser, da børn har brug for vores styrke, og at vi ikke tøver i vores beslutninger. Hvis vi senere finder ud af, at en beslutning var uretfærdig eller unødvendig, kan vi undskylde og lave om på den.

Børn er bevidste, hele mennesker fra det øjeblik, de fødes, og de er villige til, parate til og ønsker at træde ind i et respektfuldt, kommunikerende forhold til os. Det er vores opgave at opbygge et varmt og kærligt forhold til dem, og når de har dette forhold, er det meget mere sandsynligt, at de vil lytte til os og samarbejde med os.

De har brug for at føle helt ind i deres hjertes inderste, at vi elsker dem og kun har deres bedste interesse i sinde. De har brug for en leder, der vil hjælpe dem med at overholde reglerne og grænserne, som ikke er bange for deres negative følelser og modstand mod disse grænser. Grænser og disciplin er simpelthen et aspekt af betingelsesløs kærlighed, når de gives på en ikke-straffende måde, men med empati og respekt.

Undgå magtkampe med dit barn, for der skal to til for at kæmpe, så engagér dig ikke. Du er ikke dit barns jævnaldrende, men hans kompetente leder, der ikke tager hans modvillige eller kontrære adfærd personligt. Når han opfører sig dårligt, er det et råb til dig om hjælp.

Reference: Elevating Childcare af Janet Lansbury.