Børnehavebørn 3-5 år: 4årig – hvordan du kan hjælpe ham med at få venner på legepladsen
4årig – hvordan du kan hjælpe ham
med at få venner på legepladsen
Spørgsmål:
Min 4 1/2 årige søn er meget udadvendt og venlig. På legepladsen går han op til børn og prøver at lege og tale med dem. Jeg opdager, at børn på hans alder eller yngre ofte er enten generte eller simpelthen grove. De vil fuldstændigt ignorere ham, ikke tale med ham og blot gå væk, og en lille dreng fortalte ham engang, at han allerede havde venner, og at han ikke havde brug for min søn til at lege med ham. Dette sårede mit hjerte, da jeg så sørgmodigheden og forvirringen i min søns ansigt. Hvad siger jeg til ham? Jeg ønsker, han forstår, at det ikke har noget at gøre med HAM, at uanset hvilken grund der måtte være til, at barnet ikke leger med ham, er det dette barns problem. Jeg ønsker ikke, at han føler sig afvist og føler, at der er noget galt med ham, da det er dette, der skete for mig, da jeg gik i skole. Jeg kender til den længerevarende ødelæggelse, dette kan forårsage. Hvordan kan jeg hjælpe ham med at være tillidsfuld og robust nok til at ryste dette af sig uden negative virkninger? Jeg har fortalt ham, at nogle børn er generte, men jeg føler ikke, at dette er nok.
Svar:
Det er fint, at din lille fyr er så venlig og udadvendt, og det er en skam, at vores bekymringer angående børns sikkerhed så ofte overføres til en generel mistillid til fremmede i vores samfund. I følge min mening bør vi ikke sige: “Tal ikke med fremmede!” men i stedet for at “jeg (eller den voksne der er med dem) må altid vide, hvor du er, så før du går noget sted med nogen, må du altid lade mig det vide.”
Og selvfølgelig har legepladser den yderligere komplikation, at børn, der ikke kender hinanden, bliver kastet sammen, og børn har almindeligvis brug for os til at vise dem, hvordan de tager initiativ, og hvordan de reagerer, da dette er en social situation, hvor strukturen er uklar.
En del af problemet er også kulturelt. I stammesamfund, hvor børn i alle aldre leger sammen, hjælper de ældre børn de yngre med at lære disse færdigheder ved at vise dem, hvad de selv har lært. I vores kultur adskiller vi børn ved alder, så vi fjerner deres mest naturlige rollemodeller, dem de er bedst tunet ind på (de ældre børn.) Vi fjerner derefter voksenlederskabet, fordi de voksne sidder på bænkene, mens børnene leger i sandkassen, og vi forventer, at børn selv lærer sociale færdigheder. Dette er ikke, hvad naturen havde til hensigt. Hvis du iagttager pattedyr, vil du se, at de voksne engagerer sig i leg med de små for at lære dem livsfærdigheder, og i gruppesituationer leger de ældre ”børn” med de yngre, der efterligner dem.
I vores kultur har vi den ide, at børn skal finde ud af tingene selv. Selvfølgelig kan vi ikke gøre det FOR dem, og vi bør ikke dirigere deres leg eller løse deres problemer. Børn har brug for at tage ledelsen. Men vi absolut kan være deres assistenter og fremkomme med en støtte funktion, når de har brug for den. Så du behøver ikke at føle, at du er en helikopterforælder, hvis du ledsager dit barn i sandkassen, i det mindste nogle gange. Du vil ønske at træde tilbage og lade dit barn interagere, hvis tingene går fint, men forældrenes eksempel og lederskab er også gavnligt, når børn befinder sig i pinagtige sociale situationer. Du er eksemplet på vigtige sociale færdigheder.
Hvordan kan jeg hjælpe ham med at være tillidsfuld og robust nok til at ryste dette af sig uden negative virkninger?...Jeg ønsker, han forstår, at det ikke er HAM, at uanset grunden til at barnet ikke leger med ham, er det dette barns egen problem.
Som du ved, kan vi ikke beskytte vores barn fra alt, selvom vi ville ønske det, og situationer mellem jævnaldrende kan være de værste, fordi vi har så lille kontrol. Men du kan så sandelig fortælle ham, at det er information om det andet barn, ikke om ham, og du kan lytte til hans sårede følelser, når han bliver afvist. Et barn kan komme gennem hvad som helst, uanset hvor smertefuldt det er, hvis han har en voksen, han har tillid til, der vil bruge empati med hans sårede følelser og forvirring. For at du kan være i stand til at give ham denne støtte, må du først foretage en smule heling selv, for som du skrev, har dette været en stor ting i dit eget liv. Dog tror jeg, at din evne til at bruge empati med ham vil hjælpe ham gennem dette. Det betyder ikke, at du ikke kan gøre noget ved det, og det er her, du er eksemplet på de sociale færdigheder, jeg nævnte tidligere. Mange fireårige er ængstelige, når de tilnærmes af fremmede, eller de er blevet advaret om ikke at tale med fremmede. Jeg har lagt mærke til, at børn, fordi de bruger meget mere tid, end de plejede foran skærme, ikke er så gode til interaktiv leg.
Du kan forklare en version af alt dette til dit barn – de ved ikke, hvordan de skaber venner så godt, som han gør det, de er bekymret over at skulle dele legesager. MEN de kan også lide at have det sjovt. Så hvis du og din søn kan begynde at have det sjovt sammen, kan det være, at de andre børn ønsker at være med. Hvis der for eksempel allerede er et barn i sandkassen, og din søn tager initiativet, og barnet ignorerer ham, kan du observere: "Han er endnu ikke parat til at tale med os, men vi kan lege lige her og alle blive vant til hinanden."
Du og din søn kan begynde at lege og komme med kommentarer, og det andet barn kan vælge at lytte eller ikke gøre det. Jeg er ganske sikker på, at han virkelig vil lytte og være opmærksom på, hvad I laver. Omsider kan du smile og få din lastbil til at tilnærme sig hans lastbil, så du tager initiativet gennem leg, hvilket er den bedste måde at forbinde sig med et barn på. Din søn vil iagttage, hvordan du gør dette, og da det andet barn har iagttaget dig og din søn lege, føler han sig måske nu tryg nok til at ønske at engagere sig.
Hvis det andet barn afviser dette, kan du sige mildt: "Min lastbil ønskede at være venner; den er ked af det. Men den anden lastbil er endnu ikke helt parat til at være venner. Han vil trykke på hornet, når han er parat.” Dette giver din søn budskabet om, at dette ikke er permanent, at det ikke er noget personligt, og at det er ikke verdens ende, og det giver ham legende færdigheder, han selv kan bruge.
Jeg ønsker også at kommentere på, hvad du sagde:Jeg ønsker ikke, at han føler sig afvist og tror, at der er noget galt med ham, da det var det, der skete med mig i skolen. Jeg ved, at dette kan forårsage længerevarende ødelæggelse. Ja, det kan forårsage ødelæggelse, som det skete for dig. Men din egen smerte vil gøre det til en større sag for din søn, end den bør være. Børn kan virkelig tage forældrenes sager på sig. Kan du finde nogen – ven, mand – du kan tale om, hvad der skete med dig, da du var lille? Fortæl din historie, få følelserne til at komme op til overfladen, græd og ånd dig din vej gennem disse smertefulde følelser, så de kan fordufte. Du har brug for en lytter, der ikke vil prøve at løse tingene, som kan udholde din smerte og bruge empati. Efter dette vil du være meget bedre i stand til at hjælpe din søn.Kilde: Dr. Laura Markham – grundlægger af www.ahaparenting.com og forfatter til Peaceful Parent, Happy Kids, Peaceful Parent, Happy Siblings og Peaceful Parent, Happy Kids Workbook
Se sektion: Preschoolers.
Uddrag af artiklen: 4 Year Old - How to Help Make Friends on Playground.