Børnehavebørn 3-5 år: Nabos førskolebarn slår og driller min tumling
Nabos førskolebarn slår og driller min tumling
Spørgsmål:
Min datter på to år leger rutinemæssigt med min nabos lille pige på tre år. Vi skiftes til at babysitte for hinanden. For nyligt er naboens pige begyndt at være meget dominerende og besiddende med legetøjet, og hun slår endog min datter af og til. Når de er under min supervision, tager jeg mig altid af situationen med det samme. Jeg sætter den anden pige i timeout og fortæller hende, at det er forkert at slå, være dominerende, eller hvad end situationen måtte være. Jeg får hende til at sige undskyld, og de leger igen.
Jeg taler altid med hendes mor bagefter og fortæller hende, præcist hvad der skete og mine bekymringer vedrørende den nye tendens. Vi er begge blevet enige i at være konsekvente med at korrigere problemet. Vi har begge fortalt hendes datter, at hvis det fortsætter, vil hun ikke være i stand til at lege med min datter mere. Min mand er meget bekymret over drilleriet (han blev mobbet, da han var yngre). Han er fast besluttet på, at naboens pige ikke skal komme over længere. Jeg føler, at problemet er under kontrol. Vi ved, at der er et problem, og vi er begge enige i korrektionen. Men jeg er ikke nogen ekspert i opdragelsen og korrektionen af børn i denne alder. Jeg føler, det sandsynligvis er en god livslektion for begge piger at se, hvordan vi tager os af mobning, i stedet for at undgå venskabet, og vi arbejder på at løse problemet.
Er jeg på den rette vej, eller er jeg naiv? Jeg føler, at dette sandsynligvis er meget almindelige barndomsskænderier, og faktisk er skoen nogle gange på den anden fod, når det er min datter, der ikke ønsker at dele. Hun er også blevet irettesat for lejlighedsvist at slå eller være dominerende, men ikke så ofte. Jeg ønsker ikke at være naiv og tolerant overfor mobning, men jeg føler ikke, at dette er tilfældet her.
Svar:Næsten alle treårige går igennem en dominerende fase. Og de fleste tumlinger går igennem en kort fase, hvor de bider eller slå, der ender efter nogle få hændelser, når forældrene udtrykker deres chok og skuffelse. To og treårige prøver stadigvæk at finde ud af, hvad der er social acceptabel adfærd. Det tager lang tid for mennesker at lære, at misbrug af magt får dem til at miste mere vigtige ting, hvilket omfatter venskab. Treårige begynder at afstemme deres naturlige empati for andre med deres ønske om at få, hvad de ønsker. De begynder også på at udvikle impulskontrollen, der vil hjælpe dem med at vokse ud af denne aggressivitet. Så du har fuldstændig ret i, at dit nabobarns adfærd er almindelig. Når dette er sagt, er det dit ansvar at beskytte din datter. Her er nogle ting, du og din mand kan overveje:1. Er din datter fysisk tryg? Er din indgriben med andre ord hurtig nok til at forhindre virkelig skade mod hende? Er din nabos supervision tilstrækkelig til at forhindre skade? 2. Kan du og din nabo arbejde sammen om at standse, at barnet slår, så hurtigt som muligt. At hun slår betyder ikke, at hun er en dårlig person, blot en treårig, men det kan aldrig tillades, selv med et lille barn. Så hvordan stopper du, at hun slår? Forskning viser, at timeouts ikke effektivt forhindre, at et barn slår. Faktisk giver timeouts bagslag med børn af to grunde. Den første er, at to og treårige elsker at opleve deres følelse af magt i verden, og timeouts lærer dem, at de kan få en stor reaktion fra den voksne, så de gentager den dårlige adfærd. For det andet sætter timeouts en magtkamp op, og de underminerer vores forhold til barnet, så det er mindre sandsynligt, at hun ønsker at behage os og mere sandsynligt, at hun gentager den dårlige adfærd. Forskning viser også, at børn, der får smæk af deres forældre, er meget mere tilbøjelige til at slå andre, så hvis dette er en disciplineringsstrategi i din nabos hus, ønsker du at gøre din nabo opmærksom på dette faktum. Og selvfølgelig, hvis din nabos barn nogensinde ser andre slå, vil det være svært for hende at eliminere denne vane. Forskning viser endvidere, at børn, der ser nogen som helst form for at slå i fjernsynet, hvilket omfatter at slå i tegneserier, er mere tilbøjelige til at slå andre, så at eliminere al voldelig TV vil være vigtigt. Her er den mest effektive strategi til at stoppe, at et barn slår. Vær til stede når pigerne leger. At slå sker, når en treårig er frustreret og ser dette at slå som en måde at løse problemet på. Hvis du er der, kan du se, at problemet er i gære, og du kan facilitere en mere social kompetent måde at løse problemet på. Du kan give dem sproget, så de kan udtrykke sig verbalt, og finde løsninger som at skiftes. De fleste to og treårige er simpelthen ikke socialt udviklede nok til at lege uden supervision i lang tid.
Din første reaktion, når et barn slår, bør være at træde ind og tage dig af barnet, der er blevet slået. Hvis opmærksomheden går til barnet, der slår, selv negativ opmærksomhed, er det mere sandsynligt, at hun vil fortsætte med at slå. Hvis du i starten ignorerer barnet, der slår, mens du overøser barnet, der blev slået, med din opmærksomhed, er det mindre sandsynligt, at barnet vil slå. Forbliv rolig. Vrede responser provokerer mere vrede fra børn. Hysteriske responser provokerer mere hysteri. Når først barnet, der er blevet slået, er rolig, kan du sætte hende ned med en kop vand eller et tøjdyr og derefter rette opmærksomheden hen på barnet, der slog. Forbliv rolig og sig: "Reglen er, at vi ikke slår, uanset hvad. At slå gør ondt. Så du, at din ven græd? Jeg ved, at du var vred, men vi slår ikke. Du kan kalde på mig, hvis du har brug for hjælp, men du kan ikke slå. Fordi du slog, er legetiden forbi." End derefter legeaftalen. Jeg indser, at dette sandsynligvis er upraktisk, hvis I skiftes til at babysitte. Du bliver måske nødt til at arrangere en weekendlegeaftale, så du kan gennemføre dette. En timeout er utilstrækkelig til at lære lektionen, du ønsker at lære her. Hvis dette at slå efterfølges af en øjeblikkelig adskillelse, der varer hele dagen eller måske længere, lærer hun, at dette at slå betyder, at hun mister sin vens selskab. Arbejd med din nabo på at hjælpe hendes barn med at udvikle empati: Udpointér for barnet: "Så du at din ven græd? At slå gør ondt.” Undskyldninger, der føles som straf for børn, kan give bagslag. Det er faktisk mest effektivt at hjælpe hende med at empatisere. Opmuntr hende til at få det andet barn til at føle sig bedre tilpas ved at hente hendes tæppe eller et stykke legetøj. Vær også årvågen overfor en hvilken som helst anden mulighed for at empatisere med begge børn, fordi dette at modtage empati fra voksne er, hvad der udvikler børns evne til at empatisere med andre, og det er dette, der ultimativt vil forhindre hende i at skade hendes ven. Hav tillid til at din nabos barn kan forandre sig. Hun er ikke en dårlig person, kun en treårig. Ros hende når hun opfører sig godt. Hvis du føler dig negativ overfor hende, vil dette kommunikeres til hende, og det er mere sandsynligt, at hun handler dårligt.
3. Lad os gå ud fra, at dette at slå er under kontrol, men at du stadigvæk føler jeg ubehageligt tilpas med, hvad du ser som mobning. Hvad præcist tror du, din datter lærer? Hvis hun lærer, at nogen anden har retten til at mobbe hende, og ingen vil forsvare hende har din mand ret, og hun bør beskyttes fra denne situation. Men hvis hun lærer, at venner nogle gange er vanskelige, dominerende og besiddende, men at hun kan stå frem for sig selv, og om nødvendigt få hjælp fra en voksen, og at hun kan navigerer en sådan situation og på andre tidspunkter nyde venskabet, lærer hun noget uvurderligt om menneskelige forhold. Hvad er det, der gør forskellen? Det er kvaliteten af voksen supervision og intervention. Tumlinger har brug for en voksen nær ved, der kan bryde ind og lære sociale færdigheder, fordi alle tumlinger til tider er dominerende og besiddende med legesager. Så det virkelige spørgsmål er, om du kan være til rådighed og opmærksom i det samme værelse, når de leger, i det mindste for tiden? Har du tillid til, at din nabo kan fremkomme med dette plan af supervision, når du ikke er der?4. Til sidst, kan du og din mand adskille jeres egne anliggender fra jeres datters? Det kan være, at din datter vil opleve ophøret af dette “venskab” som et stort tab, og at dette at opleve det vil lære hende en masse. Eller det kan være, at hun lider og har brug for beskyttelse. Du og din mand kan kun finde ud af dette, hvis I sætter jeres egne anliggender til side. Det kan godt være, at din mand overreagerer på grund af hans egen fortid. Eller at du måske minimerer din datters ulykkelige følelser, fordi du ikke ønsker at give slip på dette babysitterarrangement, og fordi du har mere af et forhold til naboerne. Dette er svært, men en vigtig del af diskussionen.
Kilde: Dr. Laura Markham – grundlægger af www.ahaparenting.com og forfatter til Peaceful Parent, Happy Kids, Peaceful Parent, Happy Siblings og Peaceful Parent, Happy Kids Workbook
Se sektion: Preschoolers.
Uddrag af artiklen: Neighbors Preschooler Hitting og Bullying My Toddler.