Tumlinger 15-36 måneder: 21 måneder gammel slår andre børn.
21 måneder gammel slår andre børn.
Spørgsmål:Jeg er en hjemmegående mor til en 21 måneder gammel dreng, der hedder Jakob. Han er en sød lille fyr derhjemme, men der er et problem, når han er i en legegruppe. Jeg er næsten parat til at holde op med at lade ham deltage i den, fordi han slår de andre børn, for det meste fordi de leger med noget, han ønsker at lege med. De andre børn er begyndt at vogte deres legesager og løbe væk, når han kommer. Jeg følger efter ham fra legetøj til legetøj, så jeg kan bryde ind, og det er udmattende. De andre voksne sidder og snakker, mens deres barn leger.
Jeg sætter mig ned på Jakobs plan og underviser ham, og jeg fjerner ham fra situationen, så han kan falde til ro … intet virker, og det synes at blive værre. Jeg vil også indrømme, at jeg er en smule flov over dette. Hans far og jeg slår ham aldrig, og vi tillader ikke, at han slår os. Jeg føler mange gange, at jeg helst vil blive hjemme sammen med ham, til han vokser ud af det. Jeg ved, at han har brug for at lære ikke at slå, og jeg føler mig frustreret. Hvad kan jeg gøre for at stoppe, at han slår?
Er dette en ”normal” udvikling, og vil han vokse ud af dette med mild vejledning fra mig selv? Han klarer sig fint, når han er sammen med voksne og ældre børn… det er dem, der er på hans egen alder, han har vanskeligheder med. Hvad synes du om betydningen af legegrupper? Jeg ønsker selvfølgelig, at han skal lære at socialisere med andre og komme godt ud af det med dem, men han synes ikke at være parat til det.
Svar:
Mange tumlinger går igennem en fase, hvor de slår. Det er vanskeligt og flovt for forældrene, men han vil virkelig vokse ud af det. Dit job som forælderen er at hjælpe ham med at komme gennem denne fase og føle sig som en god person, der kan styre sig selv, og kan skabe positive forhold til andre, snarere end at han ser sig selv som en dårlig person, der ikke kan kontrollere sig selv og skader andre.
Jakob er tydeligvis en intens og sensitiv dreng med store følelser. Fordi han er så lille, har han en lav tolerance for frustration og lille impuls kontrol. Når han ønsker noget, er hans ønske så stort, at han vil gøre hvad som helst for at få det, og ingen erstatning vil tilfredsstille ham. Hans bevidsthed om andres behov er endvidere endnu ikke særlig veludviklet. Dette gør ham ikke til en dårlig person, det gør ham til en 21 måneder gammel.
Så hvad kan du gøre ved, at han slår, og hvad med at deltage i legegrupper?
Legegrupper kan være fine for tumlinger og førskolebørn. De giver dem muligheden for at udvikle sociale færdigheder, men de kan også være stressfyldte. Der er larm og masser af mennesker, og de må lære at begå sig med de andre børn og konkurrere om legesagerne, og mor sidder sandsynligvis og snakker med nogen, så de føler sig ofte en smule ikke-forbundne fra hende, hvilket stresser dem. De får endelig fat på et stykke legetøj, de ønsker, og et andet barn forsøger at tage det fra ham, så de føler sig ikke trygge og afslappede. Sensitive tumlinger kan nemt blive følelsesmæssigt påvirket og overvældet af stimulationen i en legegruppe. Uheldigvis får stress børn til at føle sig mindre trygge, hvilket gør det sværere for dem at være generøse overfor andre. Så børn der klarer sig fint, en til en, finder det almindeligvis sværere at være i en gruppe.
Legegrupper er også komplicerede, fordi forældre har forskellige ideer om begrebet at dele. Tumlinger har en tendens til at være meget besiddende vedrørende legesager, og begrebet om at dele virker endnu ikke særlig godt, så det virker meget bedre at lære børn at skiftes. Men at forcere præverbale tumlinger til at skiftes giver ofte bagslag og udløser, at de slår. Hvordan? De forstår ikke, hvad der sker, og jo mere ting tages fra dem, uden at de er i stand til at udtrykke deres vrede over at blive nødt til at give slip på legetøjet, jo mere sandsynligt er det, at de prøver at tage ting fra hinanden.
Vi tror med andre ord, at vi lærer vores barn at dele, eller i det mindste at skiftes, men når vi forcerer ham til at give en eftertragtet genstand til et andet barn, eller tager det fra ham. Han føler sig ikke er tryg i situationen, fordi en anden til enhver tid kan tage hans legetøj fra ham – endog hans kærlige mor. Og han bliver måske aggressiv overfor andre.
Så hvad kan vi gøre? Jeg foretrækker en regel, hvor barnet med legetøjet kan bruge det så længe, han ønsker det. Det er med andre ord barnet, der bestemmer, hvor lang tid hans tur vil vare. Hvis det andet barn har det svært med at vente, ”hjælper” den voksne barnet med at vente ved at hjælpe ham med at udtrykke hans oprørte følelser og derefter finde noget andet, han kan gøre. Når først børn forstår denne regel, føler de sig ikke længere så besiddende vedrørende legetøj, fordi de ved, at de selv bestemmer, hvor længe de vil bruge det. Og de voksne er ikke eksemplet på rive tingene væk fra dem og give dem til en anden. Børnene bliver derfor mere generøse, fordi de, når de faktisk er færdige med et stykke legetøj, giver det til barnet, der venter, og denne varme interaktion forstærker tendensen til at være generøs.
Men hvis dette ikke er reglen i din legegruppe, er det en tabt sag, til han bliver ældre og opnår evnen til at udtrykke sig verbalt og udvikler en vis impulskontrol? Dette vil virkelig hjælpe – der er lys ved slutningen af tunnelen – men der er meget, du kan gøre lige nu, der vil gøre situationen nemmere og få ham hurtigere igennem dette stadie. Her er hvordan:
1. De fleste meget sensitive præverbale børn klarer sig bedre med en-til-en leg. I takt med at de opnår muligheden for at udtrykke følelser og forhandle, vil de føle sig mere komfortable med at klare gruppesituationer. Så du vil sandsynligvis ønske at reducere tiden, Jakob bruger i legegrupper i en tid. Ideerne nedenfor vil også være nyttige, når det drejer sig om at undgå aggression under en-til-en legeaftaler.
2. Forbered ham. Det vil forøge chancerne for, at tingene går glat, hvis du, før Jakob leger med andre børn, beskriver, hvad der vil ske og forsikrer ham om, at han har backup. "Når vi tager til Eriks hus, vil der være to andre drenge der, Mikael og Ole. Du og de andre børn vil lege sammen i det lille vandbassin i haven. Mor vil være der, hvis du har brug for mig. Du kan plaske i vandet, og det vil være rigtig sjovt, og vi vil alle holde vores hænder til os selv. Hvis du ønsker et stykke legetøj, fortæller du det til mig, og jeg vil hjælpe dig med at tale til den, der har legetøjet, så du kan få en tur med det. Hvis du bliver vred, fortæller du til mig, og jeg vil hjælpe dig, okay? Hvis du glemmer det og slår, kan vi ikke lege, så vi må holde op med at have det sjovt og gå. Jeg vil være lige der for at hjælpe dig, hvis du har brug for mig, okay?
3. Vær nær ved. Når I kommer, forklarer du de andre mødre, at Jakob går igennem en fase, hvor han tager legesager fra andre børn, og at du prøver at tage det i opløbet ved at være tæt på ham. "Jeg håber, I ikke føler, at jeg er uhøflig, men i dag har jeg virkelig brug for at fokusere på ham. Jeg glæder mig til at snakke med jer næste gang."
4. Vær emotionelt nærværende – og indenfor en arms længde - mens Jakob leger med de andre børn. Denne forbindelse vil hjælpe ham med at føle sig mere tryg, mere afslappet og mindre truet, hvilket kan betyde mindre aggressivitet overfor andre børn. Selvfølgelig betyder dette, at du ikke får nogen tid til at hygge, snakke med de andre mødre. Men det vil ikke vare ved.
5. Vær eksemplet på forhandlingsfærdigheder. En anden fordel ved at du er meget fokuseret på Jakob, mens han leger med de andre børn, i det mindste i de næste få måneder, er, at du ikke kun kan forhindre det meste af volden, du kan også lære ham sociale færdigheder. Når du ser, at han skal til at slå nogen, og hvorfor, kan du bryde ind: "Du ønsker virkelig den lastbil. Mikael har lastbilen lige nu. Lad os spørge Mikael, om du kan have den, når han er færdig med at lege med den. Mikael, kan Jakob bruge lastbilen, når du er færdig med den? Tak!"
6. Hjælp ham med at lære at forhandle med de andre børn ved at komme med løsninger: "Mikael har lastbilen lige nu, og det vil snart blive din tur. Jeg ser, at det er svært at vente. Tror du, at vi kan spørge Mikael, om han i stedet for vil have sneploven? Det kan godt være, at han siger nej, men vi kan spørge ham.”
7. Berolig ham. Hvis Mikael ikke går med til dette, bruger du empati med Jakobs skuffelse, og du bekræfter positivt, at han ikke slår. Du forsikrer ham om, at det er værd at vente, og at du er der for at hjælpe: "Du elsker den lastbil. Det er svært at se, at nogen anden leger med den. Det er virkelig svært at vente. Mikael siger, at han vil give dig lastbilen, når han er færdig med den.”
8. Hjælp ham med at lære den vigtige færdighed det er at håndtere hans opmærksomhed, så han kan styre sine impulser: "Lad os vente på din tur. Jeg vil hjælpe dig med at vente. Lad os bruge sneploven, mens vi venter, og lave en vej, lastbilen kan køre på."
9. Vær parat på et sammenbrud. Hvis Jakob føler sig for oprørt over ikke at få legetøjet, og ikke kan afledes, og ender med at græde, er dette okay. Dit job er at give ham et knus og lade ham græde, mens du fortæller ham, at du forstår ham: "Du ønsker virkelig, at du kunne lege med den lastbil. Det er svært at se nogen anden lege med et ting, du virkelig ønsker. Det er svært at vente." For os er dette en lille ting, men for ham er det en stor ting, og han ønsker legetøjet mere, end han nogensinde har ønsket noget i hans liv. Så når han græder, og du trøster ham, får han ikke lastbilen, men han får noget, der er meget mere værdifuldt: en mulighed for at udtrykke dybden af hans sørgmodighed, mens han bliver forstået og accepteret af den vigtigste person i hans verden. Han lærer, at han er betingelsesløst elsket og accepteret, og denne følelse vil med tiden vokse til en større generøsitet overfor andre. Og det interessante er, at han, når først han græder, måske slet ikke er interesseret i lastbilen, hvilket viser, at hans tårer måske ikke drejede sig om denne, men om hans frustration over at være så lille og magtesløs i en stor verden.
10. Bør du lade ham græde lige der i legerummet? Det afhænger af, hvor selvbevidst du er, og hvor meget anden plads der er, du kan gå hen til. Det kan få et barn til at føle sig mindre tryg og mere oprørt, når du fjerner ham fra situationen. Men på den anden side ønsker du ikke, at de andre mødre tror, de skal tage legetøjet fra Mikae,l så Jakob kan holde op med at græde, for da vil Jakob lære, at han, når han græder, kan få legetøjet, og det vil gøre Mikael vred på Jakob. Du ønsker måske at tage ham op og bære ham til et andet værelse.
11. Hvad hvis de andre mødre tror, du forkæler dit barn ved at trøste ham i hans skuffelse? Det gør du ikke. Det er klart, at dette at ignorere hans dybe ønske om lastbilen ikke vil få følelserne til at gå væk. Det vil blot gøre det mere sandsynligt, at han vil lange ud efter det andet barn for at få lastbilen. Bare sig: "Jeg har opdaget, at han, hvis jeg anerkender hans store følelser, ikke så meget behøver at handle på dem. Det er okay. Han bliver nødt til at vente, til det er hans tur." Fortæl dem, at du hjælper ham med at udvikle empati ved at tilbyde ham empati. Så hold ham og elsk ham. Du vil sandsynligvis bemærke, at han, efter at han har grædt, og du har trøstet ham, er meget mere afslappet og mindre aggressiv overfor de andre børn. Han er måske endog ikke så fikseret på lastbilen. Nogle gange er dette at genforbinde sig med mor, hvad børn har brug for, eller de har simpelthen brug for at komme af med noget stress. Vi ved alle, at vi kan føle os meget bedre tilpas, efter at vi har grædt.
12. Hvis han, på trods af dine bedste bestræbelser, slår et andet barn, tag et dybt åndedrag og forbliv rolig. Tag dig først af det andet barn. Hold din arm omkring din søn, mens du siger: "Det er jeg ked af…det må have gjort ondt …Jakob er så ked af, at han slog dig. Vi håber, du snart føler dig bedre tilpas. Jakob blev frustreret, og han glemte at bruge sine ord, gjorde du ikke, Søde?”
Ethvert barn, der slår, har nogle store følelser, han har brug for hjælp med. Indtil han får hjælp med disse følelser, vil han slå igen. Så det er ifølge min mening uansvarligt at lade ham blive i gruppen og lege. Fjern ham og tag ham til et trygt, privat sted og hjælp ham med at græde, eller endog le, alle disse følelser ud. Når han har gjort dette, der det trygt for ham at gå tilbage og lege.
13. Selvfølgelig vil han græde. Hvis du ikke føler dig bekvem med, at han har sit sammenbrud, hvor du er, kan du undskylde dig, tage dine ting og tage ham ind i bilen og holde ham, mens han græder.
14. Skæld ikke ud på ham. Han har allerede lidt under konsekvenserne fra hans aggression. Nu har han brug for din empati, så han kan bearbejde vreden og sørgmodigheden over, hvad der skete. Han har også brug for at høre, at han ikke er en dårlig person, kun en lille person, og at du har tillid til, at han kan mestre denne udfordring: "Du føler dig så ked af det og vred over, at vi bliver nødt til at tage af sted, og at du blev nødt til at give Mikael lastbilen. Men når du slår, gør det ondt, og vi må give legetøjet tilbage og tage af sted. Det er okay at føle sig oprørt, men det er IKKE okay at slå. Vi bruger vores ord og holder vores hænder for os selv. Jeg ved, at du føler dig virkelig oprørt. Næste gang vil jeg hjælpe dig med at bruge dine ord. Det er svært, når du er lille. Men du bliver hele tiden større, og snart vil du huske det.''
15. Forstærk al pro-social adfærd, hvilket omfatter tidspunkterne, hvor han næsten ikke kunne kontrollere sig selv: "Du ønskede lastbilen, og du brugte dine ord til at fortælle os det. Wow! Det var virkelig fint. Du må være så stolt. Lad os se om Mikael kan give dig en tur snart."
16. Hvis du kan gøre det til en konstant praksis at ære Jakobs følelser, når I går gennem dagen, vil han begynde at udvikle den emotionelle intelligens, så han kan håndtere dem. Det betyder ikke, at du bliver nødt til at være enig med ham, eller at du holder op med at sætte grænser. Det betyder, at du anerkender hans følelser og give empati, selv mens du sætter grænserne. "Du ønsker virkelig, at du kunne få den småkage. Det er næsten tiden til at spise aftensmad, så ingen småkage. Jeg ved, at det får dig til at føle dig ked af det. Du kan få en gulerod, hvis du er sulten, og jeg kan give dig et stort knus, så du kan føle dig bedre tilpas. Vi kan hygge os på sofaen, og vi kan læse en bog. Jeg ser, at du føler dig for ked af det og for vred til at læse lige nu. Du ønsker den småkage så meget, at du græder. Det er svært at føle sig så ked af det og vred. Når du er parat, vil jeg holde dig og give dig et stort knus.”
17. Grunden til at vi ikke slår andre mennesker er, at vi føler for dem. At hjælpe Jakob med at udvikle empati er noget, du kan gøre hele dagen hver dag ved simpelthen at gå igennem dagligdagen: "Se, den lille pige græder i sin klapvogn. Jeg gad nok vide, hvorfor hun føler sig ked af det? eller: ”Å nej, Rasmus faldt ned og slog sig. Av. Det må gøre ondt. Tror du, at han vil føle sig bedre tilpas, hvis vi giver ham et knus? eller: ”Katrine føler sig virkelig vred. Hun ønsker ikke at tage hjem, gør hun?"
Denne fase er svær for forældrene, men den er den perfekte mulighed til at hjælpe din søn med at udvikle empati og emotionel intelligens. Så næste gang, han langer ud efter nogen, og du holder ham, mens han har et sammenbrud, kan du minde dig selv om, at han udvikler emotionel intelligens, der vil hjælpe ham resten af livet. Tag derefter et dybt åndedrag og giv dig selv et stort klap på skulderen for at være en så fantastisk mor.
Kilde: Dr. Laura Markham – grundlægger af www.ahaparenting.com og forfatter til Peaceful Parent, Happy Kids, Peaceful Parent, Happy Siblings og Peaceful Parent, Happy Kids Workbook
Se sektion: Toddlers.
Uddrag af artiklen: 21 months old hitting other kids.