Tumlinger 15-36 måneder: Lær børn at dele

Lær børn at dele

Alle forældre ønsker at opdrage børn, der er gavmilde, gode mennesker. Vi synes, at børns skænderier over legesager er trættende og en smule latterlige. Når alt kommer til alt, har vores søn ikke brugt det stykke legetøj i over et år, men lige så snart hans lillebror eller en ven leger med det, må han øjeblikkeligt påberåbe sig ejerskab over det. Og hvis vi er ærlige, er der en anden grund til, at vi bliver irriterede, når børn kæmper over legesager, som er, at vi føler, vi har fejlet som forældre, når vores børn ikke er gavmilde med hinanden.

Så i de fleste familier er den uskrevne regel, at det forventes, at børn deler med hinanden, eller i det mindste skiftes. Forælderen beslutter, hvornår et barn har haft et stykke legetøj i lang nok tid, og det baseres almindeligvis på, hvor høje protester der kommer fra søsteren, broderen eller vennen. Selvom dette kan synes at være nødvendigt, forstærker det konkurrencen mellem børn, og det umyndiggør dem begge og lærer dem, at de, hvis de råber op, får deres vilje. Og det er så sandelig ikke behageligt for forælderen, at hun konstant bliver nødt til at træde ind.

Du vil derfor være lettet over at lære, at der er en anden måde at håndtere hele begrebet om at dele på, en måde der lærer mere konstruktive lektioner og får dig ud af rollen som dommeren eller politibetjenten.

Lad os starte med præmissen om, at vi ønsker, vores børn bliver generøse mennesker, der er i stand til at bemærke og reagere på andres behov. Vi ønsker selvfølgelig også, at vores børn er i stand til at tilfredsstille deres egne behov, hvilket omfatter deres eget arbejde og leg, fordi det er på denne måde, de udvikler mesterskab.

Der er en tydelig konflikt her, forældre har brug for at erkende. Vi ønsker ikke, at vores børn føler, de bliver nødt til at afbryde, hvad de arbejder med for at give det til et andet barn, blot fordi det andet barn spørger. Men på den anden side ønsker vi, at vores barn lægger mærke til, når et andet barn ønsker at få en tur, og vi ønsker at sikre os, at dette barn får en tur. Og når nogen anden har noget, vores barn ønsker, håber vi, at han vil være i stand til at kontrollere sine impulser, så han ikke blot tager det, men i stedet vil bruge sine ord til at komme op med et arrangement, så han kan bruge genstanden i fremtiden.

Vi ønsker, vores barn står frem for sine egne behov, at han respekterer andres behov, og at han er i stand til at forsinke tilfredsstillelsen af det ,han ønsker. Det betyder, at vi må tænke over, hvordan børn lærer at dele, og hvad de lærer, når vi forcerer dem til at dele.

Nancy Eisenberg, en af de førende forskere i børns sociale udvikling, siger, at børn bliver mere generøse, når de har oplevelsen af at give til andre og lære, hvor godt det føles. Men, siger Eisenberg, oplevelsen må frivilligt vælges af barnet. Hvis vi forcerer børn til at dele, føler modvilje, de føler sig ikke generøse. Og det er ikke så sært, at de er mindre tilbøjelige til at dele efter dette.

Så hvad hvis vi simpelthen lader barnet, der har legetøjet, selv bestemme, i hvor lang tid han ønsker at bruge det, og derefter give det til det andet barn, når han er parat? Vi kan kalde dette for “selvregulerede ture” eller i børnesprog for “lange ture.”

Vi kan se det tydelig problem med denne ide. Hvad med den stakkels bror, der bliver nødt til at vente på, at det bliver hans tur? Vi kan forvente, at han vil protestere højt, hvilket er ubelejligt for os og miserabelt for ham. Og ud over dette, synes det måske ikke fair, at et barn må vente, mens det andet barn bruger den ønskede genstand i lige så lang tid, han ønsker det, gør det?

Men måske lærer vi bedre lektioner, der vil hjælpe vores børn med at lære og udvirke deres uoverensstemmelser med hinanden mere selvstændigt. Lad os se på det barn, der er virkelig ulykkelig over at vente på sin tur, i hvad der kan synes at være en evighed. Vi har to valg.

Valg nummer 1: Vi fortæller det første barn, at han har haft legetøjet i lang nok tid, tager legetøjet fra ham og giver det til hans bror. Det andet barn lærer:

1. Hvis jeg græder højt nok, får jeg, hvad jeg ønsker, selvom en anden har det.
2. Forældrene bestemmer, hvem der får hvad.
3. Min bror og jeg må konstant konkurrere om at få, hvad vi har brug for. Jeg kan ikke lide ham.
4. Jeg må hellere “lege hurtigt”, fordi jeg ikke vil have legetøjet i lang tid.
5. Jeg vandt! Men jeg vil snart tabe igen. Jeg må hellere protestere højlydt, når min tur er forbi, og så protestere igen, lige så snart det er min brors tur. Hvis jeg gør mine forældre miserable, vil jeg få mere tid med legetøjet.

Læg mærke til, at dette barns opmærksomhed næsten ikke er på legetøjet, han vandt. Han kan ikke lege frit. Alt han kan gøre er at føle, at uret tikker. Så den konventionelle tilgang til forceret deling underminerer evnen til, at børn fordyber sig i leg, og den underminerer søskendeforholdet ved at skabe konstant konkurrence. Ingen af børnene oplever generøsiteten, hvor de har haft legetøjet i så lang tid, de ønsker det, og derefter giver det til den anden.

Valg nummer 2: Vi fortæller det andet barn, at han kan spørge hans bror om, hvornår han vil være færdig med hans tur, og vi kan forsikre ham om, at vi vil hjælpe ham med at vente, til broderen beslutter, at han er færdig med legetøjet. Denne gang lærer det andet barn:

1. Jeg kan bede om, hvad jeg ønsker. Nogle gange får jeg en tur hurtigt, og andre gange bliver jeg nødt til at vente.
2. Det er okay at græde, men det betyder ikke, at jeg får min tur.
3. Jeg får ikke alt, jeg ønsker, men jeg får noget bedre. Mine forældre forstår mig altid dog hjælper mig, når jeg føler mig oprørt.
4. Når jeg har grædt, føler jeg mig bedre tilpas.
5. Jeg kan bruge et andet stykke legetøj i stedet for og virkelig nyde det. Jeg bliver bedre til at vente.
6. Jeg bliver ikke nødt til at klynke og græde for at overbevise mine forældre om, at det er min tur. Alle må vente på, at det bliver deres tur, men alle får en tur før eller senere.
7. Jeg elsker følelsen, når min bror giver mig legetøjet. Jeg kan lide ham.
8. Jeg kan bruge et stykke legetøj i lige så lang tid, jeg ønsker det. Der er ingen, der vil få mig til at give det til min bror med et øjebliks varsel. Når jeg er færdig med legetøjet og giver det til min bror, føles det godt indeni. Jeg kan lide at give ham en tur. Jeg er en gavmild person.

Dette barn udvikler impulskontrol og evnen til at vente på hans tur. Vi understøtter dybere leg ved ikke at tage legetøjet væk midt i, at barnet bruger det. Vi hjælper begge børn med at opdage deres generøsitet. Og vi understøtter et varmere søskende forhold ved at formindske konkurrencen.

Dette kan være en udfordrende ny måde at gøre tingene på, både for forældrene og børnene. Men når børn lærer, at de omsider vil få legetøjet, og at deres ret til legetøjet også vil beskyttes, bliver de bedre til at håndtere deres utålmodighed. Og faktisk er det sådan, at hver eneste gang vi understøtter et barn i at vente, opbygger han evnen til at forsinke tilfredsstillelsen af hans ønske. Og vi vil rimeligt hurtigt begynde at se, at vores børn begynder at spørger hinanden om, hvornår de kan få en tur, og de giver legetøjet til deres bror eller søster, når de er færdige med det.

At et barn vil tilbyde sin bror en tur, uden forældrenes indgriben, er svært at tro på for de fleste forældre. Men hvis du prøver denne tilgang, vil det blive en hverdagsbegivenhed i dit hjem. Du må stadigvæk købe to af de mest skattede genstande, og du må stadigvæk lægge dem væk, før andre børn kommer på besøg. Men i stedet for at skulle dele forceret, vil du opdage, at du coacher dine børn, når de venter på deres tur, og du vil beundre, hvor ofte de navigerer dette at skiftes, uden at du bryder ind. Hvorfor ikke prøve det?

Kilde: Dr. Laura Markham – grundlægger af www.ahaparenting.com og forfatter til Peaceful Parent, Happy Kids, Peaceful Parent, Happy Siblings og Peaceful Parent, Happy Kids Workbook

www.ahaparenting.com

Se sektion: Toddlers.

Uddrag af artiklen: Teaching Kids To Share.