Tweens 10-12 år: At tale med teenager og præ-teenagere om mobning.
At tale med teenager og præ-teenagere om mobning.
Spørgsmål:
Jeg modtog en telefonopringning fra en anden mor forleden dag. Hun fortalte mig, at min søn var en del af en gruppe, der drillede hendes datter i skolen angående hendes vægt. Jeg spurgte min søn om dette, og han kendte intet til situationen. Jeg fik heller ikke nogen opringning fra lærerne om dette. Jeg ønsker at tro på min søn. Hvordan adresserer jeg dette yderligere?
Svar:
Bortset fra denne piges velvære, er det vigtigt at diskutere situationen med din søn. Hvis din søn almindeligvis er troværdig, giver det så sandelig mening at stole på hans beretning. Men det er ikke her, diskussionen bør stoppe.
Du vil ønske at spørge ham om dynamikkerne blandt børnene, og om hvorvidt nogle børn, hvilket omfatter denne pige, nogle gange bliver udsat for drilleri.
- Hvem bliver drillet og hvorfor?
- Bliver drilleriet nogle gange for meget?
- Hvordan kan vi definere, hvad der er okay, og hvad der er for meget?
- Tror han, at drilleriet er mobning, eller ikke?
- Hvem leder drilleriet?
- Føler børnene, der ikke leder det, at de bliver nødt til at være med?
- Hvordan reagerer børnene, der bliver drillet?
- Står de frem for dem selv?
- Hjælper det, eller gør det tingene værre?
- Er der nogle gange nogen, der træder ind, og forsvarer børnene, der bliver angrebet?
- Hvad tror han, at drilleriet gør overfor personen, der bliver drillet?
- Hvordan påvirker det personerne, der bliver drillet?
- Hvis det er valgene, vi træffer, der udtrykker, hvem vi er, hvad siger dette at drille nogen da om os?
Hvad der rent faktisk skete, vil sandsynligvis blive mere klart for dig, i takt med at du lytter din søn. Når du taler med ham, prøv at forblive ikke-fordømmende, så han kan være ærlig overfor dig. Du kan måske sige noget lignende som: "Vi siger alle nogle gange ting, vi senere bliver kede af, at vi har sagt. Du kan fortælle mig, om det var dette, der skete for dig. Jeg lover dig, at jeg ikke vil straffe dig for dette. Jeg har blot brug for at forstå, hvad der skete.”
Det kan være, at den omtalte pige blev så oprevet over drilleriet, at hun mistede følingen med, hvem der var der i det givne øjeblik. Det kan være, at din søn var til stede i andre hændelser, eller at han i fortiden er kommet med grove bemærkninger overfor denne pige. Det kan være, at han var til stede i denne hændelse, men at han ikke deltog i drilleriet. Det kan selvfølgelig være, at din søn deltog i drilleriet, enten af gruppepres eller af eget valg, og at han nu er for skamfuld til at indrømme det.
Selvfølgelig betyder det, når du på forhånd har tilgivet ham, så han fortæller dig sandheden, at du ikke kan straffe ham, hvis han indrømmer, at han var involveret. Men straf er ikke pointen. Dit mål er at opdrage en velopdragen, betænksom dreng, der praktiserer god skelneevne og står frem imod jævnaldrende presset.
Din søn bliver måske ved med at sige, at han ikke var involveret, at han intet kender til denne hændelse, og ikke bliver nødt til at have denne diskussion. Forklar overfor ham, at denne hændelse har gjort det klart for dig, at dette er en diskussion, ALLE forældre har brug for at have med deres børn. På den måde vil han vide, hvis han er til stede i fremtiden, når noget som dette sker, hvordan han ønsker at reagere. Du beder ham derfor om at diskutere sagen, uanset hvad.
Så hvordan taler du med din søn, så du kan hjælpe ham med at blive den slags person, der vil nægte at deltage i drilleri eller mobning, og som vil bryde ind på de børns vegne, der ikke kan forsvare dem selv? I din diskussion har du måske brug for at lede ham til at bruge empati med denne pige. Hvordan må hun have følt det? Hvordan ville han føle det, hvis han var i hendes sko? Fortjener nogen nogensinde den form for behandling?
Når først din søn forstår, hvor såret denne pige følte sig, er det dit mål at hjælpe ham med at gennemtænke, hvordan han ville ønske at handle i fremtiden. Udforsk med ham, hvad han ville gøre, hvis han befandt sig i en gruppe, der drillede nogen. Ville han være modig nok til at sige noget? Kan han beslutte sig til nu, at han vil handle med integritet i sådan en situation? Dette er mere sandsynligt, hvis han kan forestille sig, hvad han måske kunne sige. Det kan være så enkelt som: "Kom nu, venner, vi behøver ikke at gøre dette. Lad hende være i fred. Lad os gå.” Hvis et andet barn udfordrer ham, kan han måske sige: "Vi er bedre end dette.”
Vi har allerede etableret, at du ikke vil straffe din søn, hvis han indrømmer, at han tog del i denne drille hændelse, men vi har ikke adresseret spørgsmålet om, hvorvidt han skylder pigen en undskyldning. I min mening er hans forpligtigelse til at stå frem for ofret i en kommende situation endnu vigtigere end en undskyldning. Men en undskyldning fra ham vil være karakteropbyggende for ham og kunne forandre denne piges liv.
Jeg indser, at dette at sige undskyld vil være meget svært. Fortæl din søn, at han bliver nødt til at reparere situationen, og spørg ham hvordan han kan gøre dette. Måske han ønsker at skrive et brev til hende. Men ellers ville jeg håndtere det med en enkel telefonsamtale, ligesom moderen ringede til dig. Ring hende tilbage, sig selv undskyld til hende og tak hende for at gøre dig opmærksom på dette. Sig til hende, at din søn har noget, han gerne vil sige til hendes datter og lad hende komme til telefonen. Din søn kan simpelthen sige: "Jeg er virkelig ked af drilleriet. Det var ikke retfærdigt. Jeg vil ikke tage del i det igen.” Du kan da tage telefonen tilbage og færdiggøre din samtale med moderen.
Det er klart, at denne mor har en grund til at føle sig oprørt, noget vi alle ville føle på vores børns vegne. Jeg ville bruge empati med hendes beskyttende instinkter og hendes vrede. At lytte til at hun får afløb er en lille pris at betale, for at din søn har forårsaget hendes datter smerte. Du kan fortælle hende, at du er bekymret over disse ting, og at selv gode børn ofte ikke ved, hvordan de skal håndtere sådanne situationer, og derefter kan du foreslå, at en af jer ringer til læreren eller skolepsykologen.
Hvad hvis din søn stadigvæk, efter jeres konversation, siger, at han ikke deltog i dette og andre drillerier, og at han ville stå frem for og gøre, hvad der er rigtigt, hvis dette kommer op i fremtiden? Du giver ham et knus og siger, at du er stolt af ham og tror på ham. Hvis dette er rigtigt, fortjener han din tillid. Hvis han lyver, har han stadigvæk fået et klart budskab fra dig om, hvad der er acceptabelt, og han har forpligtiget sig til hans fremtidige handlinger, hvilket er det vigtigste.
Hvis dette er tilfældet, kan du så sandelig ikke forcere din søn til at sige undskyld. Du kan måske ringe til den anden mor og dele med hende, hvad du har lært fra din søn om drille situationen generelt og hans påstand om, at han ikke var involveret. Fortæl hende, at du kan forstå, hvorfor hun føler sig oprørt, og at du også ville være dette. Lyt og brug empati og vær ikke defensiv. Ingen af jer var der, og I kan virkelig ikke etablere, hvad der er rigtigt. Men vær sikker på, at du deler med hende din lange diskussion med din søn om hans forpligtelse til ikke at være involveret i sådanne drillerier i fremtiden.
Dette kan se ud til at være en masse diskussion over en relativ lille ting, i særlig grad hvis din søn faktisk ikke drillede denne pige. Men konversationer som disse er, hvad der hjælper vores børn med at forstå konsekvenserne af deres valg og vokse ind i at blive mennesker med karakter. Vi skylder vores børn regelmæssige interaktioner som denne. Du giver din søn en umådelig gave, hvad enten han faktisk var involveret i denne hændelse, eller ikke var det.
Kilde: Dr. Laura Markham – grundlægger af www.ahaparenting.com og forfatter til Peaceful Parent, Happy Kids, Peaceful Parent, Happy Siblings og Peaceful Parent, Happy Kids Workbook
Se sektion: Tweens.
Uddrag af artiklen: Talking with Teens and Preteens about Bullying.