Unge skolebørn 5-9 år: 7årig er klyngende, kan ikke lege selv, bliver respektløs.
7årig er klyngende, kan ikke lege selv, bliver respektløs.
Spørgsmål:
Jeg
har en 7årig datter, der også er enebarn. Efter år med at have
prøvet at få et andet barn, har vi besluttet os til, at vi er
velsignet i at have hende!
Hun har altid været genert og klyngende, og jeg er bange for, at jeg måske har gjort det værre ved at behandle hende som en baby, da hun er min eneste. Vi har altid ekstra børn i vores hus, og hun elsker at lege med sine venner, men ønsker aldrig at tage til andre børns hus, med mindre jeg følger med. Hun klarer sig godt i skolen, og lærerne elsker hende, fordi hun er en person, der holder af at behage andre, og fordi hun elsker at hjælpe. Men derhjemme synes hun ikke at være i stand til at underholde sig selv, og jeg kæmper med at få ting gjort. Vi synes altid at gøre, hvad min datter ønsker, og hun begynder at blive mere bestemmende og disrespektfuld overfor min mand og mig. Hvordan hjælper jeg hende med at blive mere selvstændig, social og værdsættende?
Svar:
Et
meget fint spørgsmål: Generte børn bliver ikke ”værre” ved,
at vi giver dem kærlighed og opmærksomhed. At skubbe dem væk fra
os, får dem faktisk til at føle sig værre tilpas.
Det er fint, at din generte, klyngende datter elsker
at have venner på besøg, hun kan lege med. Og det er også rigtig
fint, at hun klarer sig så godt i skolen. Men hvad jeg hører,
du siger, er, at din datter ikke er i stand til at lege i venners
hus, med mindre du er med, at hun ikke synes at kunne underholde sig
selv derhjemme, og at hun bliver bestemmende og disrespektfuld
overfor dig og din mand. Jeg er enig i, at det er nødvendigt med en
vis intervention indenfor disse områder.
Det lyder til, at du har et godt forhold til din datter, og at hun
er trygt knyttet til dig. Underminér ikke dette ved at forcere
hende til at blive mere selvstændig, hvilket kun vil give bagslag.
Tilfredsstil i stedet for dagligt hendes behov for emotionel
forbindelse, og lad hende forlade sig på dig, når hun har behov for
det. Det betyder, at det lige nu er
fint for dig at ledsage hende til venners huse. Jeg havde en datter,
der var præcis på samme måde, og jeg sad og arbejdede på min lap
top. Hvis dette føles ubekvemt for dig, sid udenfor og arbejd eller
læs – den anden familie behøver ikke at vide, at du er der. Du
kan selvfølgelig udpointere for hende, at du er den eneste forælder,
der tager til legeaftaler, hvilket måske kan få hende til at føle
sig socialt begrænset, så hun er villig til at tage af sted uden
dig – men dette vil også få hende til at føle sig skamfuld. I
stedet for kan du fortælle hende, at du vil sidde i bilen udenfor,
”mens hun bliver vant til” selv at være i en vens hus.
Den bedste måde at hjælpe din datter med at ønske at lege i en vens hus er, at nære hendes forhold til forælderen eller den omsorgsgivende, der vil være der. Når først børn forbinder sig med den voksne i vens hus, føler de sig almindeligvis okay ved at være der. Det hjælper også at lære dem, hvordan de kan telefonere til os, så de ved, at vi er til rådighed. Den anden mulighed er at sige, at du ikke kan tage afsted, så børnene bliver nødt til at lege i dit hus, hvis hun ikke er villig til at prøve det selv. Jeg taler af erfaring, at der er ikke nogen stor fordel for din datter i at lege andetsteds, og mange fordele ved at børnene elsker at være i dit hus. Når hun bliver ældre, vil hun ikke have noget problem med at tage af sted uden dig. At hun ikke er i stand til at underholde sig selv bekymrer mig faktisk mere. Er hun utryg i forholdet til dig, så hun klynger sig til dig konstant? Jeg går ud fra, at du sikrer dig, at hendes ”kop er fyldt” ved at tilbringe god kvalitetstid sammen med hende. Efter dette kan du prøve at få hende ind i en anden aktivitet ved at forklare hende, at du har brug for at gøre xyz. Giv hende nogle valg. Ønsker hun at sidde nær ved dig og lave et kreativt projekt? Lege med et bestemt stykke legetøj? Lytte til musik? Hvis hun er et meget engageret barn, har hun måske blot brug for en masse interaktion og konversation. Hvis dette er tilfældet, prøv da at få hende interesseret i en aktivitet, som for eksempel at lege med sit dukkehus, hvor hun kan komme med begge sider af interaktionen. Ofte, når du begynder at lege med hende, kan du derefter trække dig tilbage for at ”tage dig af noget,” og hun vil blive ved med at lege. Din datter er på stadiet, hvor hun begynder at læse, så dit magiske våben her er bøger. Meget sociale børn, der har brug for en masse interaktion, er ofte i stand til at fortabe sig i historier. Fin simpelthen en bog på hende plan, og begynd at læse den med hende. Når hun er kommet cirka en tredjedel ind i bogen, kan du fortælle hende, at du skal i gang med at lave mad eller noget andet. Ønsker hun at blive ved med at læse bogen selv, eller skifte til en nemmere billedbog? Du vil opdage, at hun ikke kun vil udvikle sig til at være en fantastisk læser, hun vil aldrig igen kede sig. Jeg ønsker at tilføje, at børn, der ser TV eller computer, ofte keder sig og kræver konstant underholdning. Børn, der ikke bruger TV eller computer, lærer den vigtige færdighed, de er at være selvstyret. Så hvis hun bruger TV eller computer, vil dette at bryde denne vane, gøre hende mere selvtilstrækkelig, og det vil også hjælpe hende med at lære at læse. "Vi synes altid at lave, hvad min datter ønsker, og hun begynder at blive mere bestemmende og disrespektfuld overfor min mand og mig.”
Ofte betyder det, når vi “altid” gør, hvad børn ønsker, at vi lader dem være centrum i huset, og/eller at vi ikke sætter grænser. Dette er en skræmmende oplevelse for børn, som har brug for, at vi tager ledelsen. Når vi ikke gør dette, prøver de at træde ind i lederpositionen, som ikke udfyldes af hjemmet.
En anden grund til at børn bliver besværlige, krævende og vrede er, at de har brug for at ”komme af med” ophobede følelser ved at græde. Hvis der ikke er noget, der tilfredsstiller din datter, har hun måske blot brug for at græde. Hvis dette er tilfældet, sætter du en grænse, men du sætter den med empati og respekt: "Jeg ved, at du ønsker dette, men du kan ikke få det. Jeg ser, hvor skuffet og vred det gør dig. Jeg ser, at du føler dig vred og ked af det. Det er okay. Alle bliver en gang imellem vrede eller kede af det. Jeg vil holde dig, mens du kommer af med alle dine sørgmodige følelser.”
Jeg ønsker at gøre det meget klart, at dette at tilfredsstille vores børns behov ikke betyder at lade dem være respektløse. Punktum. At sætter grænser er en del af vores job som forældre. At forblive forbundet, når vi sætter grænser, er, hvad der beskytter forholdet og derfor vores barns udvikling. Men at sætte grænser er noget vi må gøre. Børn lærer, hvad forældrene er eksemplet på, og til en vis grad af deres jævnaldrende. Hvis forældre taler respektfuldt til deres børn, er det sjældent, at de ”svarer igen” eller er disrespektfulde på anden måde. Hvis de gør det, efterligner de almindeligvis jævnaldrende og ”prøver” en tough persona. Forældre må øjeblikkeligt sætte grænser for disrespektfuldt sprog ved at sige: "Kaldte du mig lige et øgenavn? Vi bruger ikke øgenavne i dette hus,” eller: "Det lød disrespektfuldt. Vi taler ikke disrespektfuldt til hinanden i dette hus. Jeg taler ikke til dig med den stemme, og jeg forventer, at du ikke taler til mig med den stemme.” Hvis denne grænse sættes på en respektfuld, ligefrem måde, vil de fleste børn bakke ud, efter de har ”testet vandene.” Med præ-teenagere kommer der ofte en sådan indstilling op sammen med hormoner. Den samme tilgang er effektiv, samtidig med anerkendelsen af teenagerens oprørte humør: "Wow, din stemme sårer virkelig. Du må føle dig meget oprørt, siden du taler til mig på den måde. Det ligner dig ikke. Du ved, at jeg ikke taler til dig med den stemme. Ønsker du at fortælle mig, hvad det er, der gør dig oprørt?” Eller hvis du allerede ved det: "Jeg hører, at du føler dig meget vred på mig lige nu. Jeg hører, du ønsker, at jeg virkelig vil sige ja til, hvad du ønsker. Det er okay at føle sig vred på mig, og det er okay at fortælle mig, hvor vred du føler dig. Men det er aldrig okay at tale disrespektfuldt til mig.” Hvad der gør det vanskeligt er, når forældre ikke kan sige: "Jeg taler ikke til dig på den måde.” De fleste gange, når børn begynder at “tale igen,” er det et signal til forældrene om, at deres barn følger i deres fodspor og taler disrespektfuldt. Du kan ikke forandre dit barn direkte – straf vil kun forværre denne tendens – men heldigvis KAN forældre afværge denne adfærd ved at forandre deres måde at relatere sig på.
Her er tre strategier, som, når de bruges sammen, almindeligvis eliminerer indenfor nogle få uger, at børn “svarer igen,” fra 1-2 årige til teenagere: Læg for det første mærke til dit eget sprog, og vær eksemplet på respekt og venlighed i enhver interaktion med dit barn. Hvis du opdager, at du kritiserer eller råber, bid dig selv i tungen. Hvis du har brug for at sætte grænser, vent til du kan tale roligt og respektfuldt. Styrk for det andet dit forhold til dit barn ved at være på udkig efter enhver mulighed for at forbinde dig positivt. Børn ønsker sjældent at såre forældrenes følelser, når de føler sig virkelig knyttet til forældrene. Vær sikker på at du bruger mindst 15 minutter alene dagligt med dit barn, hvor du giver hende din fokuserede, positive opmærksomhed. For det tredje konfronterer du, hver gang dit barn “svarer igen” adfærden som beskrevet ovenfor. Bevar en positiv, rolig, medfølende stemme, men sæt en klar forventning om respektfuld adfærd. Bemærk venligst, at jeg definerer dette “at tale igen” som en indstilling. Hvis barnet udfordrer forælderen ved at bede om mere, efter at forælderen har sat en grænse, er det forælderens job at forstærke grænsen med empati: ("Jeg ved, at du ønsker, du kan blive længere oppe, men kl. otte er sengetid. Jeg er ked af det, men det er slutningen på diskussionen.”)
Kilde: Dr. Laura Markham – grundlægger af www.ahaparenting.com og forfatter til Peaceful Parent, Happy Kids, Peaceful Parent, Happy Siblings og Peaceful Parent, Happy Kids Workbook
Se sektion: School Age.
Uddrag af artiklen: 7 year old clingy, can't play alone, becoming disrespectful