Unge skolebørn 5-9 år: 7årig slår forældrene og får raseriudbrud.
7årig slår forældrene og får raseriudbrud.
Spørgsmål:Hvad skal en forælder gøre, når hendes kloge, søde og gode 7årige dreng, der er bror til en 5.5 årig, slår sine forældre, kaster med ting i huset, klynger sig til forældrenes krop for at forhindre dem bevæge sig, og nogle gange trækker i forældrenes tøj, indtil det er sønderrevet – når han ikke får, hvad han ønsker, eller når han ikke kan have noget på stedet, eller når han er jaloux på sin bror. Vi har prøvet at tale positivt til ham, men det eskalerer det blot. Vi er imod bestikkelse og straf, men vi leder virkelig efter en relativ kortsigtet løsning, der kan forandre atmosfæren og bringer ro ind i barn-forælder forholdet.
Svar:Jeg kan forstå, hvorfor du er frustreret. Jeg ved, at det er meget oprørende, når dit barn opfører sig på denne måde, i særlig grad når du prøver hårdt på at være gode forældre og modsætte dig trangen til at straffe og bruge bestikkelse.
Det korte svar på dit spørgsmål er, at din søn har brug for grænser. En syvårig har store følelser, men en 7årig bør ikke slå nogen, hvilket indbefatter hans forældre.
Jeg er enig med dig i, at straf ikke er svaret, fordi det kun vil lære dit barn, at brugen af magt er okay. At tale har sine begrænsninger, fordi din søn endnu ikke har evnen til at kontrollere disse kraftfulde følelser indeni ham. Hvordan udvikler et barn denne evne? Ved at møde grænserne, der sættes af hans forældre, sammen med deres kærlighed og forståelse.
Faste grænser er helt bestemt i orden, når et barn så gammel som 7 år slår, kaster aggressivt med ting, eller hænger fast ved dit tøj og sønderriver det, fordi han ikke får, hvad han ønsker. Disse grænser bør ikke udtrykkes på en straffende måde, men med forståelse: "Jeg ved, at du føler dig virkelig vred, og at du ønsker, du kan få, hvad du ønsker lige nu. Jeg er ked af det, men du kan ikke få det. At slå er aldrig okay, uanset hvor oprørt du føler dig. Det er okay at vise mig, hvor vred du er, ved at banke i en pude, eller ved at lave en vred tegning, eller ved at slå i noget modellervoks. Men hvis du slår mig, må jeg bevæge mig væk fra dig, eller holde dig så du ikke kan slå. Det er mit job som forælderen at sikre mig, at alle er trygge." Jeg anbefaler på det kraftigste en nul tolerance overfor at slå, om muligt ved at fjerne dig fra hans rækkevidde. Hvis han følger efter dig og slår, kan du blive nødt til at holde hans hænder mildt, men fast, så han ikke kan slå. Jeg foreslår ikke, at du får din søn til at føle sig svigtet ved at forvise ham, til han kan kontrollere sig selv, da dette ikke vil lære ham, hvad han har brug for at lære.
Ultimativt må du, for at forandre din søns adfærd, forandre overbevisningen bag adfærden. Jeg har en mistanke om, at overbevisningen er, at han ikke kan tolerere skuffelse. Når han føler negative følelser af sørgmodighed og skuffelse, kan han ikke tolerere dem, så han afværger dem med vrede. Vrede er altid et forsvar mod en dybere følelse som sørgmodighed. En af de vigtigste opgaver i barndommen er at lære at tolerere sårene i dagligdagen, der ofte føles som verdens ende, uden at reagere med vrede.
Små børns glæde afhænger til en vis grad af, at de får, hvad de ønsker, og som jeg sagde, føles dagligdagens skuffelser som verdens ende, og hele deres følelse af at verden er god, og at de er okay, kollapser. Børn vil afværge disse intolerable følelser, så de græder og bliver vrede. Men gradvist finder de ud af at klare skuffelse, og de lærer, at selvom de ikke altid kan få, hvad de ønsker, kan de altid få noget bedre – en der elsker og accepterer dem betingelsesløst, med vreden og skuffelsen. Når de har gjort dette, kan vi sige, at de har en urokkelig indre lykke. De er med andre ord robuste, når der sker dårlige ting.
Hvordan opnår et barn dette? Han har forældre, der ikke er bange for at sætte grænser for deres barns adfærd, men som tillader ham at have den fulde rækkevidde af følelser, hvilket omfatter hans skuffelse og vrede over grænserne, de sætter. Han har forældre der bruger – hvilket jeg tror, du allerede gør – empati i stedet for straf. Disse børn lærer ikke at gå ind i vrede, når de føler sig skuffede, fordi de kan tolerere deres sørgmodige og sårede følelser.
Næste gang din søn bliver vred, foreslår jeg, at du prøver at hjælpe ham med at gå bag om vreden: ”Jeg hører, at du føler dig så vred over, at du ikke kan få dette, så vred at du ønsker at slå. Jeg gad vide, om du også føler dig ked af det. Du ønsker virkelig dette. Du føler dig så ked af det og skuffet over, at du ikke kan få dette. Jeg gad vide, om du føler dig så ked af det, at du ønsker at græde. Dette er okay. Alle føler det på den måde en gang imellem. Vi har alle brug for at blive holdt nogle gange, så vi kan græde. Du føler dig så ked af det…" etc.
Jeg føler, din søn vil have brug for at græde, med din støtte: ("Det er okay, hvis du har brug for at græde. Jeg ved, at du føler dig skuffet,”) fordi han sandsynligvis har nogle kraftfulde følelser indeni, som han vrede overskygger. Men når først han har grædt, vil du se et anderledes barn, fordi disse følelser ikke er ophobet indeni ham.
Jeg tror, du kan overvinde denne udfordring rimeligt hurtigt, og det er vigtigt at gøre dette for alle, der er involveret. Hvis du ønsker mere støtte til dette, kan du overveje familie counseling. Jeg hører din kærlighed og værdsættelse for din søns vidunderlige kvaliteter, og jeg ved, at med din forpligtelse overfor ham, kan han mestre denne næste milepæl.
Kilde: Dr. Laura Markham – grundlægger af www.ahaparenting.com og forfatter til Peaceful Parent, Happy Kids, Peaceful Parent, Happy Siblings og Peaceful Parent, Happy Kids Workbook
Se sektion: School Age.
Uddrag af artiklen: 7 year old hitting parents, tantrumming.